Автор — » Костина Ольга Сергеевна
Есть очень простой, но по-настоящему волшебный инструмент в общении с детьми (и даже с самими собой!). Он кажется незначительным, но его эффект- это как посадить маленькое семечко, из которого вырастает внутренняя опора и уверенность.
Речь о том, чтобы замечать и описывать действия ребенка вместо того, чтобы просто его хвалить.
«Как так? — спросите вы. — Разве похвала это не хорошо?»
Конечно, хорошо! Но есть один нюанс. Когда мы раз за разом говорим «Молодец!», «Умница!», «Какой ты у меня хороший!», мы ставим себя в роль судьи. Ребенок начинает зависеть от нашей оценки. Его внутренний компас сбивается, и он постоянно смотрит на наше лицо в поисках одобрения: «А так я молодец? А теперь?»
А теперь представьте другой путь.
Ваш ребенок принес вам свой рисунок. Вместо автоматического «Какая красота!» вы просто… описываете то, что видите.
«Ух ты, я вижу, ты использовал очень много синего цвета здесь, а тут провел такие ровные линии. И тут нарисовал целую историю с этими забавными человечками!»
Что в этот момент происходит в голове у ребенка?
Он не слышит вердикта «хорошо/плохо». Он слышит ваше искреннее внимание. Он чувствует: «Мой труд заметили. Мне важно то, что я сделал». И самое главное, его мозг делает гениальный вывод: «Я сам могу оценить свой труд. Мне нравится то, что я создал».
В этот самый момент и происходит магия. Организм начинает вырабатывать то, что психологи называют «самореферентным дофамином» — внутренним гормоном удовольствия и удовлетворения. Он возникает не потому, что кто-то извне сказал «молодец», а потому, что ты САМ себе доказал свою компетентность. Это чувство- основа настоящей, устойчивой уверенности, которую никто и ничто не сможет у него отнять.
Как это применять дома? Очень просто.
Вместо: «Молодец, построил высокую башню!»
Попробуйте: «Ого! Ты подобрал такие устойчивые кубики внизу, и башня получилась очень высокая! Ты долго над этим работал».
Вместо: «Какая ты у меня помощница!»
Попробуйте: «Ты сама разложила все вилки и ложки по местам. Теперь на столе такой порядок, мне приятно на это смотреть».
Суть не в том, чтобы вообще отказаться от слов «я тобой горжусь» или «мне нравится». Суть- сместить фокус с нашей оценки на его действия и их последствия.
А знаешь, что в этом приеме самое крутое? Его можно и нужно применять к самим себе!
Мы ведь сами часто ждем одобрения от других, ругаем себя за промахи и живем в тревоге. Попробуем стать для себя тем самым мудрым родителем?
Вы чувствуете тревогу? Не говорите себе: «Соберись, тряпка!» (это как раз наша токсичная «похвала» наоборот). Опишите свое действие.
Вместо: «Я сегодня ничего не успел(а), я неудачник(ца)».
Скажите себе: «Сегодня был тяжелый день. Я чувствую усталость. Но я все же помыл(а) посуду, ответил(а) на три важных письма и нашел(ла) силы погулять с собакой. Я справляюсь, пусть и неидеально».
Вы переводите взгляд с общей негативной оценки на конкретные факты. Вы замечаете свои усилия. И ваш мозг, как и мозг ребенка, получает сигнал: «Хозяин справляется. Он может это сделать». Тревоге становится меньше места, потому что вы опираетесь не на чужое мнение, а на реальность своих поступков.
Это не волшебная таблетка, а скорее новый язык- язык поддержки, внимания и уважения к процессу. Язык, на котором говорят уверенные в себе и устойчивые люди.
Попробуйте сегодня просто заметить и описать что-то, что сделал ваш ребенок. А потом — что-то, что сделали вы сами. И почувствуйте эту тихую, но такую крепкую уверенность, которая рождается внутри.
—
Вместе- всё решим! #психолог_Костина